La sinceridad de un chicle viejo

No sé si en realidad necesite estar constituida en algo. Si tengo que estar atenta o no. Si debo guardar información imprescindible o no. ¿Es imprescindible en verdad esa información que guardo? No lo sé. Hoy es uno de esos días partidos por la mitad. Día de sábana enredada. Día de lluvia incipiente y mediocre. Hoy no quise pasar por el filtro de la contextualización, y estuve huyendo hacia mis mundos de letras. Auto referente todo el tiempo, meta sujeto sentado en la vereda, leyendo la única parte de la revista que le interesa: la que escribí yo. Y aún sé que esas líneas son un remiendo de lo que soy, unos zapatos de cuero falso. Lo malo que los demás creen que es cuero y lo utilizan como tal. No, ni siquiera estoy segura de esto último. Ok, no me ha pasado nada que no navegue dentro de mí misma, Amaru, aún puedo decirte que la proyección de tu doble vida nocturna, en la que soy un personaje inquietante e inquieto, estará acercándose a la puerta. Tocar la puerta. Toc Toc. No, sé que perderme en laberintos bien estructurados y definidos no es la solución a la inconsistencia de la realidad. ¿Quién quiere verme chateando en una reunión social? Yo, despreciando la carne y el contingente humano a mi alrededor, por vivir la meta palabra. Con tantas “metas”, ya casi parece que voy a tener tesón alguna vez. Por eso el convertirme en fantasma urbano que pasa entre la gente sin ser vista, con un libro, papel, revista, periódico bajo el brazo, es la postura más decente que encuentro el día de hoy. En un impensado acto de fuga, salto hacia las palabras que me esperan estáticas, con su estética pelotón, y reemplazo el acto fisiológico de la comida, por un periódico que no dice nada. Nada salvo tratar de devolver lo amorfo de la vida en un acto/arte geométrico. Y tratar de entender al arte como un compendio de actos citadinos, de agendas y crónicas de eventos, de obras, de presentaciones, de exposiciones, de conciertos, de eso que es una necesidad de colectivo. De eso que es querer dar forma a una sociedad informe. De eso que es mostrar el frénetico paso del tiempo. Y la angustia producida por él. Por esa animosidad de querer abarcarlo todo, de no perderse de la vida. Y a la vez, esconderse detrás de las macetas, con una hoja de periódico, mientras pienso ¿Por qué no traje el diario completo?

Así, la angustia de la “desinformación” se contrapuso a la de la acción. Me encierro en sobre-realidades hipertextuales, o me desbarato en posar la carne sobre el asfalto, agarrarme de un automóvil en marcha, y dejarme arrastrar por toda la ciudad. Por la ciudad y sus construcciones. Por la ciudad y sus hijos, que, como lo dije en un post anterior, son mis hermanastros malvados. Sí, a lo Cindyrella. Mis desvaríos de personaje de fábula, con mis psicosis colectivas y todo. Con mis traspasos y transfusiones de sangre, sudor, lágrimas y demás humores. Con la capacidad de alteridad alterada. Eso y nada más.

Dudo, dudo mucho, no del resto, sino de mí. Y de ti también, de lo que somos, de quiénes nos ven, de cómo nos reconstruyen y de todo eso que llevamos cargando en esas falsas áureas de metrópoli pueblerina en decadencia. Disfrazada de Europa. Voy al teatro, compro entrada para El Pipa, y digo amo el flamenco, y me convierto en una espectadora snob más. Sí, eso. Allá los que me creen, si ni yo misma sé de dónde vengo. Probablemente conozco menos de la vida que un albañil, y sin embargo estoy haciendo alharaca en este blog, que quién sabe para qué coño lo abrí. Por otro lado, creo en la palabra y en su omnipotencia. Y en lo impenetrable e invulnerable del lenguaje. Pero, lastimosamente no todos lo hacen (y yo tampoco a veces) y entonces se comenten ligerezas. Casi como escribir baca o vurro. Y por si esto fuera poco, las premisas se convierten en realidades, y ahí si pasan cosas como que existe el apellido Baca, y en este caso, ya no se puede hacer nada más que sentarse a reir. De mí, de ti, de ellos y de todo. Y de todas las patrañas que leo, que escucho, que miro, que digo y que me dicen. Sí, eso. No tengo nada más que decir salvo que convertiré todo esto en una fábula sin moraleja, para poder sobrevivir. Todo es ficción señores, no traten de buscarle el escondrijo a mis palabras. Son lo que son y nada se parece a nada, ni menos aún es verosímil.

Yo soy todo menos verosímil, es decir, no me parezco a la verdad de nadie. A la que cada cual sostiene de mí, por eso, seré personaje maleable, pero sepan que abandono ese personaje, le despojo de alma, y que quede como globo desinflado y que cada cual le rellene con lo que quiera. ¡Que vivan las autonomías! Y los títeres separatistas. Que viva el manoseo, el maniqueísmo y la manipulación consciente. Que viva todo eso, pero lejos de mí.