No te lo creo, no me engañas.

Acabo de tomarme un antihistamínico. Soy la encarnación del arquetípico fenotipo nerd: Cegatona, alérgica, flaca que si no come dulces o chatarra se vuelve anoréxica. Un ejemplo: Hace un año quizás me fui de farra al Blues, una discoteca reeditada. Un tipo que ya conocía de vista en la universidad se me acercó. Conversamos un par de horas hasta que llegamos al punto. Él me dijo que yo era una nerd y que podía comprobármelo. Pidió ver mi mochila, que para entonces ya era muestra suficiente de mi ñoñez (nadie sale a farrear con mochila, es decir ninguna chica fashion, a girlie girl). Rebuscó un poco y sacó un reluciente librito de Anagrama, el cual podía haber sido de Auster, de Pitol o de Vila Matas, no lo recuerdo bien. Ese era el cuerpo del delito. Yo era para él una nerd consagrada que salía a farrear con un libro, por si acaso me aburría, ya que tenía el chance de irme al baño a leerlo sobre el escusado. Él aseguraba que yo no era para nada atrevida y que siempre me había visto así. ¿Qué? ¿Una nerd? Yo no podía creerlo, no entendía cómo él me veía de esa manera, si hasta hace poco mucha gente me creía una zafada, una simple desfachatada. Los lentes no fallan amigos. Aunque el epíteto de intelectual es el que en realidad me persigue. Ja ja, imagínense a esos tipos creyéndose seductores al decirme que mi facha intelectual es sexy y que los lentes me quedan bien... Sin comentarios. (Eso me recuerda a un regetón que está de moda)

Como sea, ser intelectual no necesariamente implica ser un nerd. Se puede ser un "intelectual dañado" a lo Bukowski, a lo Lowry o a lo beat. O también una "intelectual dañada" a lo Marguerite Duras o a lo Anais Nin (Digo, la una por borracha y la otra por follona incestuosa). Es más, creo que todo intelectual es o está siempre medio dañando. Yo no soy ni intelectual ni dañada, me falta mucho aún para llegar a alcanzar alguno de esos atriles. Pero en aquellos días yo era la obviedad estética andante, para el tipo de la discoteca era la nerd que no se hallaba en una farra dañada y para los conquistadores burdos era una sexy intelectual. Ay por favor.

Siguiendo el relato, esa noche el descubridor de mi ñoñez, que de paso se calificó a sí mismo de nerd -era de los míos, según él- me sorprendió como nadie lo había hecho en ninguna discoteca. Exagero un poco, yo en esa época solo visitaba esa discoteca. En fin, el tipo realmente me sorprendió, sacó de su mochila -sí, él también farreaba con mochila- una botellita, un tubito de ensayo relleno de un polvito blanco, por lo demás ingenuo y pulcro. Ya saben, la blancura pura.

Yo no daba crédito a lo que mis ojos veían, no podía creer que ese nerd (yo siempre lo había visto así) era un periquero. Discúlpenme por favor por ser una prejuiciosa. Pero aún con esa cara de bobo, esa suavidad al hablar y esos lentes pasados de moda, él insistía en que llevaba dos años de jalón de farra y de jalón solitario incluso. Yo me decía para mis adentros ¡Ni yo! Qué le pasa a éste, está confundido, acaba de comprar esa perica para hacerse el bacán frente a mí o qué.

Nada de eso. Al final de la noche comprobé que yo era una nerd y que él si era un dañado. Quise comprobar lo contrario pero no pude, ni modo.

No voy a contar lo que pasó durante las siguientes tres horas. Olvídenlo.